::sorrow's native daughter::

PRETTY GIRLS MAKE GRAVES


Upon the sand, upon the bay
"There is a quick and easy way" you say
Before you illustrate
I'd rather state :
"I'm not the man you think I am
I'm not the man you think I am"

And Sorrow's native son
He will not smile for anyone

And Pretty Girls Make Graves
Oh ...

End of the pier, end of the bay
You tug my arm, and say : "Give in to lust,
Give up to lust, oh heaven knows we'll
Soon be dust ... "

Oh, I'm not the man you think I am
I'm not the man you think I am

And Sorrow's native son
He will not rise for anyone

And Pretty Girls Make Graves
Oh really ?
Oh ...

I could have been wild and I could have
Been free
But Nature played this trick on me

She wants it Now
And she will not wait
But she's too rough
And I'm too delicate

Then, on the sand
Another man, he takes her hand
A smile lights up her stupid face
(and well, it would)

I lost my faith in Womanhood
I lost my faith in Womanhood
I lost my faith ...
Oh ...

Hand in glove ...
The sun shines out of our behinds ...
Oh ...

PQP! Que sensação horrivel. Eu acho que eu nunca chorei tanto na minha vida quanto essa passada de noite (ou uma pseudo-tentativa de passar a noite).
Eu devo ser mesmo a sorrow's native daughter porque NADA dá certo na minha vida. NADA!
O tempo passa e eu me odeio mais ainda.
Antes de dormir eu pensei em suicídio... to falando sério. Peguei um pote de comprimidos e quase, quase que os tomei. Foi por muito pouco. Eu não aguento mais essa semi-vida de merda que eu fui predestinada a ter. Chega. É incrivel como eu me deixo abater por pouco. Mas o meu pouco é tudo que eu tenho, tudo que eu sou.
Heaven knows i'm miserable now... só que não é NOW! Eu sempre estive miserable, minha vida toda.
Eu ainda acho que as pessoas poderiam ser mais felizes sem uma ariane no mundo.

tarde de sábado: 'tava boa, até chegar o finzinho da noite, quando the sister enters the room e automaticamente me culpa por um "pseudo-crime" cometido na noite anterior. ele: puto da vida, comigo, claro. Ainda em casa e nem desconfiava (a nao ser pelo jeito infantilóide do garoto). Left room, left house. went down the street ouvindo morrissey (já previsto). Vou pensando nele o caminho todo (mainly naquele jeito estupido dele).
Arrivei na casa da sheila, rindo e contando pra ela da "gafe" de alguns minutos atrás. Aproximo-me do computador, mensagens dele! "eu nao aguento a ariane", "nao quero ter que aguentar a ariane essa noite", "eu até aturaria ver a ariane pra ver vocês, é o que eu normalmente faço". Eu 'tava puta da vida e praticamente desistindo de sair. A sheila me animou, resolvi ficar e festejar. Meu alivio era que eu nao ia ter que ver a cara dele essa noite. A Luzia chegou, ficamos conversando e lendo poems. Unas 22h saímos da casa da sheila, destino: casa da camila. Subimos, conversamos, brinquei com o samuel e com a bianca, fomos embora. Agora estávamos em 4, e equipadas (com o carro da Luzia). Proxima parada: casa da malu! Ainda não 'tava pronta. Fomos pro extra pra Luzia e a Sheila tirarem dinheiro. Aconteceu muita coisa engraçada, minha vontade era de rir até explodir. voltamos: malu pronta. Destino: Presida! Ninguém conhecido. Ultima parada: Internet Bar. Começou a tocar Garbage (only happy..) na radio e eu comecei a cantar com a shiiiila. Entramos, vi o Cal (tava com mó saudades), mas nem deu pra conversar nem nada, ele tava trabalhando. Cheguamos, quis conhecer o lugar. Pronto. Fomos pro bar, me senti em casa. Pra começar a noite: VODKA! O cara colocou 3 doses de vodka no meu copo porque eu fiquei enchendo o saco dele. opa!!! tava ficando puta da vida com ele e a bebida tinha acabado. Quis buscar mais. Fui com a Luzia la embaixo. Segunda parte da merda! Não sabia o que beber, falei pro cara, me dá o que voce tiver com maior teor alcoolico... ele perguntou se eu gostava de gin, eu falei: se é o que voce tem com maior teor alcoolico, eu gosto. peguei minhas 3 doses de gin, e uma caipiroska pra malu! Eu já tava bebada aí, mas insiti em continuar bebendo. Gin é horrivel. Prefiro minha vodka... voltamos, as meninas cantando. ele agindo que nem idiota.
tiramos uma foto pro site... ai... coloquei um pouco de gin n'um dos copos de suco da Luzia pro pessoal tomar e virei o gin. Urgh, minha vontade era de vomitar. Aquilo tastes muito ruim. Me recuperei da sensaçao quando a Camila me deu um pouquinho do suquinho magico da Luzia. Chorei pacas conversando com a sheila, e depois com a camila. Desci com vontade de ficar mais bebada. Voltei, conversei com as meninas. tinha que ir pra casa. escemos. paguei my bill, a luzia a dela. Ele pegou o cigarro da mao da sheila e fumou. Ele nao pode, ele é alérgico. Meu, que raiva... porque eu even bother to care? fomos embora, chorei o caminho todo. i wanna kill myself, so i'll do it... Eu acho que eu quero morrer de overdose de algo, nao de pills. Eu queria morrer por overdose de alcool! perfect. quem sabe até semana que vem eu crio coragem.
Essa porra de vida nao ta me servindo pra nada mesmo...

:: ariane 9/29/2002 09:18:00 AM [+] ::
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:: sábado, setembro 28, 2002 ::

Tá fofo! Tá lindo! Esse bloguiê ta lindo. Hoje acordei num puta mau humor f.d.p., mas nossa, de uma hora pra outra fiquei "feliz". Essa musica é maravilhosa e ela salvou a minha vida. Ask é a música mais linda! E viva a midi do meu bloguiê! tá fofo! fofo! E eu tô super empolgada. Ah, e eu em breve estarei com um novo bloguiê. Mas ele vai ser mais animado e superficial. Keep checking for updates: i am the little fly. the bar-fly!

:: ariane 9/28/2002 03:16:00 PM [+] ::
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:: sexta-feira, setembro 27, 2002 ::

Uma musiquinha pra alegrar esse bloguiê chatô.

:: ariane 9/27/2002 05:21:00 PM [+] ::
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:: ariane 9/27/2002 12:26:00 AM [+] ::
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:: quarta-feira, setembro 25, 2002 ::

Playlist feita de smiths, suede, stereolab, radiohead, belle & sebastian e placebo. Uma doce lembrança, um motivo para sorrir. Quando lembramos que a vida também é feita de coisas boas ficamos felizes, ou pseudo-felizes (no meu caso, é claro). Agora toca ping pong. Música fofa, lembrança fofa. A playlist de hoje é feita de pequenos pedaços de um diário que ficou guardado na minha cabeça durante muito tempo. Ainda tem muito o que explorar, mas é 'tão confortante lembrar disso tudo. ai ai... Se a vida fosse constituída por lembranças como estas eu seria uma happy girl. Aliás, todos seríamos felizes. Dizem que se fosse assim o tempo todo acabaríamos por não dar o devido valor a tais momentos. Fica a saudade e sua eternidade. Eu acredito no infinito.

Like Dylan In The Movies. Lembranças vêm à tona. Lágrimas: inevitável ao som de palavras como: i will love you over (e aquela sensação de eco na sua cabeça).
Just. Lembrança de um estado alcoólico maravilhoso composto por 5 personagens, 1 não alcoolizado. Cenário: Estúdio No Name.
Creep - sou eu...
Fake Plastic Trees, lágrimas caem sobre a caixa. Imagem do menino mais lindo cantando essa música para mim.
High & Dry, primeiro ensaio. Sala 10 (ou um número parecido com esse). Lembranças de noites maravilhosas com alguém que se importava.
Pronto. Deu pra ter uma idéia do meu diariozinho? Não? Eu não sou capaz de continuar escrevendo essas sensações, nem resumidamente...

||Don't leave me high, don't leave me dry||

:: ariane 9/25/2002 09:31:00 PM [+] ::
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Take the What High School
Stereotype Are You? quiz, by Angel.

Já era de se esperar que eu seria "rotulada" como uma outsider em um quiz de que estereótipo de colegial você é. Errr. E pensar que há uns 2 anos atrás eu escrevi uma musica chamada outsider. Droga de virus... perdi a letra. i'll never fit in. Em homenagem ao meu rotulo tô ouvindo creep (na falta de um outsider). E quem melhor que Thom Yorke para fazer eu me sentir mais eu ainda?
e ontem, tinha um menino chato falando comigo na internet e me perguntou o porque de minha aversao à pessoas!!! hahaha eu não tenho aversão. Para ele: i understand society i just can't stand it. Ah, e eu não quero que ninguem sinta pena de mim. Eca. i'm the little flyyyy, leave me alone.

A sight in the mirror. bloody lips and sleepy eyes. i look like a zombi. =o(

:: ariane 9/25/2002 12:29:00 PM [+] ::
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você pensa que está vendo uma coisa, mas quando você realmente pára para observa-la você vê que nao era nada disso, era apenas uma ilusao. Isso acontece nao apenas quando a gente tá tentando ver algo e acaba vendo o que quer, acontece com um monte de coisas. Alias, ultimamente eu tenho pensado muito nisso. Tudo nao passa de uma ilusao, a vida, tudo, ou nada. O nada pode ser a ilusao que nos faz acreditar que algo existe. A verdade é que tudo não passa de uma ilusão, nada existe. Ou melhor, nem o nada existe, a unica coisa que existe é a ilusao.
Tá, fui longe de mais nesse meu pensamento...

Volta da aula. Onibus às 10h30m da manhã. Muito sol, mas mesmo assim um nice cold wind. Morrissey com tomorrow no repeat nos meus ouvidos. Ora Jerry Seinfield, ora as pessoas, ora a "paisagem" ocupavam meus tristes olhos nesta manhã. Praia. Vontade de correr. correr e chorar. uma lagrima prestes a sair. vejo alguem de longe, penso que acena para mim na praia. não, não era nada disso. Não era quem eu pensava que era... prestes a sorrir, mas a ilusao permitiu apenas que uma lagrima quisesse sair de mim e se expor para o mundo. me concentrei no livro e na musica. Assim foi a volta pra casa.
Aqui, nada de muito bom para fazer a nao ser ler e ver smiths no computador...

:: ariane 9/25/2002 11:53:00 AM [+] ::
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:: sábado, setembro 21, 2002 ::

não tem a black star do radiohead? Entao agora vai ter a orange star by ariane, a INDIEgente (o engraçado foi eu hoje - sexta feira - andando pela rua, com um milhao de sacolas na mão e cantarolando: indiegente, gente indie, indiegenteindie, genteindiegente, algo bem ariânico de ser). E pensar que uma ideia pra letra de musica pode surgir de uma estrelinha que ta caindo da sua guitarra, e ta presa entre as cordas e o engraçado é voce conseguir comparar isso com a sua vida. Ou minha vida tá um lixinho, ou eu tô muito clever. É capaz da primeira opçao ser a correta, ja que nada de bao (tirando algumas poucas excessoes) acontece na minha vida. eu preciso conhecer new pessoas e até mesmo (quem sabe) uma pessoa "especial". Eu queria alguem que eu pudesse confiar deeply e que eu pudesse me entregar (um entregar diferente de stagnation)...
Eu tenho tanta coisa pra postar, mas as unicas coisas que 'tão na minha cabeça é o Chris (o new boyfriend da minha tia), e como as pessoas me fizeram sentir mal na festa da minha vó hoje, pretendo fazer tambem algum comentario idiota sobre isso (eu sei que eles nunca vao ler isso, mas eu preciso escrever antes de começar a chorar, alias, enquanto eu choro).... I was not a freak, i was different... Nossa, todo mundo me tratando como se eu antigamente fosse a menina mais horrivel do mundo e que se de uma hora pra outra eu tivesse virado a "Bela". Disseram que eu 'tava fofa (eles usaram palavras do tipo: você tá show, você arrasou - mas eu sou só lindinha e fofa. Por favor, nunca falem que eu tô show, odeio isso. tem que falar: voce ta linda, voce ta fofa, e nao voce tá show, ou arrasou ou qualquer palavrinha idiota que 'tá na moda... Urgh, quando eu precisava dessas palavras eu nao tinha quem falasse pra mim).
A garota monstruosa nao está tão monstruosa assim, e por dentro ela never were that monster, só que ninguem nunca teve a paciencia ou a curiosidade de saber o que tinha dentro do monstrinho. I don't look nice but i am kind.
Eu poderia falar (em vez de chorar), "agora voce pode morrer de inveja", so que nao tem de que morrer de inveja. E quanto ao Chris..., ele poderia ser o tio dos meus sonhos (pelo que eu soube). Se ele for tão legal quanto o ex ex da minha tia, que me levou no hopi hari e andou em todos os brinquedos comigo, era e ainda ter aquilo tudo que minha grandma falou... aiaiaiai...

:: ariane 9/21/2002 01:41:00 AM [+] ::
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:: quinta-feira, setembro 19, 2002 ::

Ahm, cada dia, mais e mais, eu me vejo nas letras do morrissey. É como se ele estivesse falando comigo, por isso, resolvi colocar a letra de you're gonna need someone on your side. Eu sei que eu vou precisar, pra falar a verdade, eu ja preciso, mas se eu for contar a historia toda eu vou ter que colocar a letra de i want the one i can't have (smiths). É um ciclo vicioso. Você sempre vai ver uma referência smithiana aqui no meu blog. eu queria escrever mais e mais, mas eu 'tô com sono e tonta (a minha pressao baixou.. blé).

You're Gonna Need Someone On Your Side

With the world's fate resting on your shoulders,
You're gonna need someone on your side.
You can't do it by yourself any longer,
You're gonna need someone on your side.
Someone kindly told me that you'd wasted
Eight of nine lives.
Oh, give yourself a break before you break down.
You're gonna need someone on your side.
And here I am!
And here I am!
Well, you don't need to look so pleased.
Day or night, there is no difference,
You're gonna need someone on your side.
Day or night, there is no difference,
You're gonna need someone soon.
And here I am!
And here I am!
Well, you don't need to look so pleased.

If only you could read it, you'd know it's you i'm talking about.

:: ariane 9/19/2002 11:09:00 PM [+] ::
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:: quarta-feira, setembro 18, 2002 ::

Muitas coisas mudaram. Ou melhor, eu mudei, ou voltei a ser o que era antes. Eu simplesmente cansei de tudo que eu fiz nesse tempinho... não é conviver com voce que vai me fazer igual a voce, por isso, pare de tentar mudar who i am. voce sabe quem voce é(sim eu tô falando de você). Eu cansei, e nao, eu nao vou ser manipulada,... de novo. Eu nao quero entrar para o seu grupinho, ou pro grupinho de ninguem que nao me "permita" ser quem eu sou. Vou continuar sendo quem eu sou, com as minhas amigas e amigos, que gostam das coisas que eu falo, ou das brincadeiras que eu faço ou do jeito que eu penso. você sentiu a diferença? ainda bem que i didn't become one of you, e ainda mais... melhor ainda que eu enxerguei o que voce estava fazendo antes de voce concluir o seu "evil plan"... ô! so sorrêy. Eu nao vou te agredir com palavras, ou qualquer coisa. Eu nao vou deixar de ser sua amiga, nem nada, mas se voce tentar fazer isso again... you don't know me at all.
Brigada (vocês sabem quem 'cês são...).

:: ariane 9/18/2002 11:06:00 AM [+] ::
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:: terça-feira, setembro 17, 2002 ::

i just don't know what to expect from you anymore...

essa mensagem foi prum monte de gente, cada um sabe o jeito que tem que entender... assim espero.
There's so much to hate, but there's a lot more to love about me! (sim, eu me achei agora, e daí, egocentrismo e auto-obsessao nao sao crimes).
Moxinho queli-Eduuuu!

:: ariane 9/17/2002 04:54:00 PM [+] ::
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:: sexta-feira, setembro 13, 2002 ::

Eu tô com uma piii vontade de escutar tahiti 80, mas ao mesmo tempo 'tá me dando uma preguicite... mas nao vou deixar ela me atacar. vou pegar o cd agora.
Pronto, tá aqui. Yellow Butterfly do Tahiti 80. Maravilhosa essa banda. Recomendo para todos. Eu tenho tanta coisa pra postar que eu nao sei nem por onde começar. alias, nao sei nem se quero postar. Nao to com vontade de postar.
Hoje eu conversei com o Derryl, ele é maravilhoso. Ele e antropólogo, adora ficar analisando nosso comportamento dentro da classe. Eu adoro encher o saco dele. Hoje foi a manha toda. 'Tadinho dele. Ainda bem que ele me atura, porque é um dos professores mais legais e inteligentes que ja tive. Com ele dá pra conversar de verdade. Nossa, ele é MILGRAU (como diz o Dani).
Ontem eu fiquei dançando ao som de Tahiti 80 e meu humou melhorou. Hoje nao ta adiantando muito.

Se nao fosse pelo Edu. Ele é muito fofo! =o*** Te adoro muito, quelido.

Eu ando muito tristinha ultimamente. Nao sei exatamente o que se passa comigo. Nao sei mesmo, mas espero melhorar logo.

Ah, tenho boas noticias. Hoje fui conversar com o Jadir, professor e coordenador do curso de Engenharia. Fui falar sobre a nossa ideiazinha de fazer um fest de bands. Ele adorou, ficou mó empolgado e até deu umas ideias. Agora temos que documentar isto. Falar apenas nao vale. Finalmente eu tô me mechendo pra fazer alguma coisa. Ultimamente eu nao ando me mechendo muito pra fazer as coisas, a nao ser quando se trata de fazer progs em c++, escrever materias, e-mails, resumos de livros e textos, tocar e ouvir musica, bla bla bla, ate que eu tenho feito muita coisa, mas nada grande. Bom, pelo menos eu tô organizando esse fest. espero que valha a pena e nao haja confusao igual a da ultima vez (no festival de bandas do Santa no 2º ano), eu e o André que organizamos, mas acabou tendo uma discussão entre ele e uns meninos, eu tive que "tomar conta" do resto do fest. Estou pensando nas bandas que eu vou chamar. Eu queria tocar com todas as bandas, mas não dá, né? Já que eu nao posso estar 100% presente nas bandas, vou chamar o pessoal com quem ja toquei, uns amigos, vai ser bom rever a maioria deles. Espero que todo mundo que estamos pensando em chamar aceite o convite.

Ahm, eu ultimamente tenho falado muito ahm, eu acho lindo. Acho mesmo! Eu ia fazer um comentario aqui agora, mas vai ficar pra depois, on a better day, on a better mood. eu nao sei o que fazer. Should I?
Esse should i me fez lembrar do dia do show do Mauricio. Last Sunday. Nao lembro data direito, nem nada, tambem nao 'tô a fim de ficar contando quantos dias passaram. 'Teve a Alice In Chains cover. eu fiquei cantando... me deu uma piii vontade de chorar, mas achei melhor ficar na minha, e nao dar showzinho na frente do pessoal da classe. if i would, could you? lindo, né? acho que inverti a ordem, nao vou lembrar agora tambem! mas nossa, cheguei em casa e chorei. chorei a semana toda.... nao aguento a dor nos olhos de tanto chorar. ai ai... i still can hear your whispers when i'm crying loud, alone in my room.

:: ariane 9/13/2002 03:28:00 PM [+] ::
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:: quinta-feira, setembro 12, 2002 ::

i'll never find another way to say i love you more each day... nossa, se ao menos voce pudesse ler isso agora...
eu te amo! sim, eu te amo! te amo, te amo, te amo! ai, e te amo de novo. Pronto! 'Tô me sentindo melhor (mentira), mas a gente coloca uma mascarazinha e pretend that everything is juuuust fine! não, não está tudo bem, mas obrigada por perguntar. Não, não quero falar disso. Alias, acho que cansei de ter que repetir as mesmas coisas pras mesmas pessoas, mas afinal, nao posso falar pra quem eu preciso, e eu preciso ficar aliviada... 'Brigada por existirem...

:: ariane 9/12/2002 04:48:00 PM [+] ::
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:: terça-feira, setembro 10, 2002 ::

tadinha da Shiiiiila, tem que ficar me ouvindo e ouvindo... o fato d'eu nao conseguir tirar you know who from my heart 'tá me matando. Eu tô tentando focalizar minha head para outro sides, mas lately nao tem dado. Do you know how much it hurts inside? i want you to know, that i loved you all along, but i just can't see your face no more.

É estranho, porque eu realmente gosto dele, mas agora (depois da conversinha com a Shiiiiiiilaa) eu 'tô chateada com ele, 'tô com um pouquinho de repulsa também, não sei direito o que é.

Há um ano e alguma coisa atrás ocorreu um fato engraçado. Eu 'tava no telefone com um amigo e apagou a lâmpada direita... Eu lembro que parecia que tinha um spot light aqui no computer. Hoje aconteceu a mesma coisa, só que com uma hora de antecedencia e tal... achei muito estranho. Ainda mais que eu 'tava deitada na cama do mesmo jeito que eu 'tava quando aconteceu isso ano passado... WEIRD...

Eu quero gravar minha musica, so que essa voz de choro (fico parecendo um robo) nao da pra gravar nada. A metade da letra tá aqui abaixo... (there will always be...). Ela 'tá bonitinha, mas convenhamos, nao pra ser cantada com essa voz de choro. vamos dizer a minha frasezinha : - " who knows on a better day, on a better mood... ". E perante a situaçao, temo ter que acrescentar, with a better voice. Eu 'tô parecendo a Nanny Fine (she was working on a bridal shop in flushing - é isso? - queens), com a minha voice all nasall...

well... i wish there was something i could do to make this pain go away.
i s . t h e r e . a n y b o d y . o u t . t h e r e ?

:: ariane 9/10/2002 07:58:00 PM [+] ::
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There will always be someone else out there for you, but what about me...
I've been there all along, you just couldn't see me. I was there for you, and only for you.
So imperceptible you didn't even notice me. I am so imperceptible, that anyone will ever see me.

:: ariane 9/10/2002 04:57:00 PM [+] ::
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Eu 'tava reclamando das lagrimas nao sairem, e agora eu so consigo chorar, as lagrimas nao param de cair.

Fazer projetos e trabalhos em C++ virou a minha vida. Não tenho outro motivo senao esse para continuar com a minha vidinha pacata. 'Tava entrando em um desses foruns de C++ e porta paralela, e me deparo com uma pergunta com quem frequencia voce faz sexo? Quê? Nao era nada disso. Era "com que frequencia voce usa alguma blablabla", bom, olha como eu 'tô completamente viajante esses dias. Isso que dá estar in love e nao ser lovada back. Eu nao sei porque eu ligo pr'essas coisas.
Eu devia ter me acostumado com isso, ou com qualquer coisa. Quem é que vai aguentar alguem 'tão afetado como eu? Realmente, I don't see how. Eu só queria ser um pouco mais igual, ou pouco mais normal. I tried to fit in, but there's something else i just can't do... como um milhao de coisas que eu tento fazer e nao consigo...
Eu nao consigo fazer nada, e quando consigo, faço errado. Tô tristinha, tô cansada. Minha cabeça doi. Nao aguento mais pensar nesse programa e nas outras coisas que aparecem na minha cabeça.
Nao da mais pra aguentar essa dor.
Nao da mais pra aguentar essa dor.
Nao da mais pra aguentar essa dor.

When will you save me?
Will you really save me?
Please save my soul.
I just can't take it anymore...

Cansei, to triste, cansada e desapontada.
I loved you like i never loved anything or anyone before.
pronto.
Certas coisas que nao podemos falar na cara falamos nos blogs.

:: ariane 9/10/2002 04:53:00 PM [+] ::
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:: sábado, setembro 07, 2002 ::

Minha vontade é de chorar e as lágrimas não saem. Não por falta de lágrimas, ou de motivos, ou de qualquer coisa do tipo, simplesmente porque tem muita gente a minha volta agora. Eu nao fico um minuto comigo mesma pra poder pensar sobre essas coisas que 'tão me atormentando... A agonia e a ansiedade não me permitem ter uma conversa decente com um cara legal. Logo fico com vontade de vomitar e sair correndo pra chorar.
Eu não entendo o motivo disso tudo estar acontecendo comigo. Eu nao sei, eu nao consigo mais confiar o suficiente em ninguem pra contar as coisas que 'tão acontecendo comigo e aqui em casa.
sabe o que é você ter que guardar segredo de um monte de coisa que te faz mal? Nossa, isso tudo tá me corroendo por dentro, e a única pessoa que eu confiava pra falar essas coisas foi embora da minha vida. Não por completo, eu sei, mas o suficientemente pr'eu nao ter ninguem em confiar pra contar ISSO.
Eu queria alguem que 'tivesse com o mesmo problema que eu, para que eu pudesse conversar e saber como enfrentá-los. Têm coisas que,... que,... que 'tão me sufocando. Uh, get me away from here I'm dying.
O engraçado é que eu ainda fico achando que as coisas vão começar a acontecer comigo como acontecem nos filmes. I think, lately, I've been watching too many movies. O pior é que eu tenho assistido muito filme ultimamente. Uns dois filmes por dia. Eu tô começando a ter medo de me envolver demais com os filmes... sabe? isso pode acontecer... esse que é o problema.
Imagina se eu fico achando que eu sou a mulher do filme que eu vi ontem. Ela era assassina e se casou com um médico só pra matá-lo, porque ele nao tinha salvo o irmão dela (ela era muito ligada ao irmão). Ela acabou matando metade da familia e dos amigos do médico, pra depois mata-lo. Ela matou muito gente, acabou nao sendo feliz na hora de matar o medico. É meio complicada a historia, porem, muito interessante. Bom, de qualquer jeito, eu ainda não tô assim.
Essa semana nao foi nem um pouco legal. A nao ser pelo fato do Duarte ter me dado um livro! Crazy, crazy...
Eu acho que eu não to com tanta vontade de contar sobre o Apanhador no campo de centeio. Um dos melhores livros que li. Acabei essa semana.... Maravilhoso. mas nao to com vontade. Essa semana eu fiz muita coisa, e mesmo assim, parece que nao fiz nada. NAo tem ninguem que me apoie, ou nada do tipo. É mo triste isso. Bom...

:: ariane 9/07/2002 02:41:00 PM [+] ::
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:: quarta-feira, setembro 04, 2002 ::

De novo... muito tempo sem postar. Pra falar a verdade eu nao to la muito a fim de postar aqui, nem nada. Minha vontade é de... sei lá, dormir. Quero ir pra sampa, fazer algo diferente e tirar tudo o que ta na minha cabeça. Todas as preocupaçoes, duvidas e medos. I wish i could guess it. Nao só isso, como tudo no mundo. Quero saber uma coisa e logo adivinho. E ainda acerto, é claro. Muito simples assim. Simple wishes... simples wishes that will never come true... Quem sabe on a better day, on a better mood...

:: ariane 9/04/2002 12:01:00 PM [+] ::
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